terça-feira, 8 de junho de 2010

Sobre balões


Jogo é uma coisa que foi feita pra gente ganhar. Eu aprendi a jogar (mas jogar, nesse sentido, não quer dizer que você deve arremessar nada). Eu só não consigo ganhar porque eu não sou bom, eu acho. Eu aprendi a jogar dominó, primeiro. Eu fiquei enxergando uns homens que estavam jogando dominó na parada e quis aprender, mas eles não gostaram de mim e jogaram bolinha de papel na minha cara. Eles me chamaram de peru, mas eu penso que eles nunca viram um peru. Meu vizinho não quis me ensinar a jogar dominó porque ele diz que é jogo de taxista, mas a mãe dele me ensinou. Ela disse que se eu ganhasse, ela tiraria uma peça de roupa, mas eu não ganhei e ela tirou mesmo assim. Eu acho que os homens da parada não sabiam jogar direito.

Seu Oliveira disse que tem gente que adivinha quem vai ganhar um jogo, antes dele começar. Eu não acredito, mas ele diz que é verdade. Ontem eu tive que dar 30 reais ao meu vizinho, porque ele disse que ia chover e eu não acreditei. Eu descobri que ele roubou. O céu fica cinza quando vai chover. Eu soube, também, que quando a gente toma banho e não se enxuga a água some do mesmo jeito. Aí ela vai pro céu e o céu fica cinza. Depois ela cai de novo. Eu acho que ela também não gosta de cinza. O céu é a casa de Deus (o pai dos padres). Deus é dono de tudo, mas ele deixa a gente jogar também. Lá na casa dele não chove por que é depois da chuva.

Vai começar o São João. São João é um nome de homem, mas meu vizinho disse que é uma festa. Uma festa que tem bomba e fumaça. Eu penso que isso é guerra, mas ele disse que não é, porque tem comida. Eu acho que eu vou gostar do São João, porque todo mundo faz uns quadrados de papel, cortados no meio e pendurados numa corda. E tem balões de mentirinha também (quando a gente olha de longe parecem estrelas). Eu só não entendo porque os balões são todos amarelos e verdes. Eu vou mentir de pensar que eles são para o dia dos namorados. Eu penso que seria melhor. Namorar é quando a gente não quer mais pensar em mais de uma mulher, meu vizinho disse que é bom namorar, por que a gente dorme com uma mulher. Eu já dormi com uma mulher. É engraçado dizer que dormiu com uma mulher, porque a gente nunca dorme.

Seu Oliveira disse que a mulher também é um jogo, mas eu não aprendi a jogar esse ainda não. Nesse eu queria ganhar, mas eu acho que vou ter que roubar. Eu vou fumar cérebro de abutre. Quando eu ganhar a mulher, eu vou soltar um balão de verdade pra ela. Mas não vai ser nem verde, nem amarelo. Vai ser de todas as cores.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

O carrapato do elevador

Deve ser esquisito ser mulher. Eu notei, depois de um tempo, que elas têm mudanças constantes de humor. Meu vizinho disse que humor significa vontade. Eu não entendi logo, só depois de uma observação mais detalhada. Quando a mulher está com o humor ruim, ela nunca quer o que o homem quer, nesse caso, como me aconselhou Oliveira, deve-se agir ao avesso. Por exemplo, se o homem quer ir à praia, ele deve dizer que a única coisa que ele não quer, é ir à praia. Ela vai querer ir à praia. Ou, se o homem não quer urinar em cima dela, ele deve falar que quer muito urinar em cima dela. Ela vai mandar você fazer sexo com o cú.

Meu vizinho disse que essas variações são mais constantes quando a mulher vai ficar de boi. Eu não sei como uma pessoa pode ficar de boi. Seu Oliveira disse que as terráqueas ficam de boi quando elas sangram. O homem também sangra, mas não é todo mês, como a mulher. É estranho sangrar sempre. Quando a mulher não sangra é porque ela vai fazer um humano, ou porque ela vai ter que ir ao ginecologista.

Deve ser bom ser ginecologista. Eu não conheço um, mas ele deve ser muito sabido. É engraçado, porque ele ensina à mulher o que fazer para não fazer filho, eu não sei o motivo.

Eu conheci um homem que mora no elevador. Ele fica apertando os botões para todo mundo. Eu acho que ele pensa que ninguém sabe apertar botões. Ele disse que queria fazer sexo com uma mulher de boi e com uma criancinha. Eu penso que ele é maluco, mas ele gosta de futebol e não gosta de peidos. Ele disse que os humanos só falam com ele para dizer que está calor ou frio, só que ele disse que consegue descobrir só.

Ele falou também, que tem uma gatinha no oitavo andar que não pode ver ele. Eu penso que ela é cega, mas eu não gosto de gatos.